Анекдоты про евреев

Когда они прибыли, он сказал: Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.

Еврейские анекдоты 3

В магазин приходит маленький Мойша. Та наливает полную банку. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

Эта история напоминает одесские анекдоты. Два последних еврея Кабула, вдрызг поссорившихся из-за синагоги, писали талибам.

Встречаются четыре студента, один говорит: К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: Еще через несколько минут первый отвечает: Английская леди зовет лакея: Лакей уехал и вернулся через три часа. Вы были у миссис Чатерли?

Еврейские анекдоты. «На паперти сидят двое нищих…»

Одесса имеет сказать пару слов. Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.

Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение. . Идут два еврея, навстречу им русские ребята, а на дворе православный праздник .

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло! Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!!! В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: Ви смотрите на него!

Анекдот про то, как два еврея сотрудников КГБ дурили

Медаль стоит 10 рублей. Спустя несколько лет решили встретиться: Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями.

Оригинал взят у lukilukii в Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести.

Главное, чтобы был здоров. Второй поворачивается к нему и говорит: Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Через некоторое время ребе спросил у этого еврея: К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:

Колумнистика

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: Пастор говорит своему приятелю раввину: Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. На другой день идут в ресторан.

АНЕКДОТЫ ПРО НАРОДНОСТИ. Евреи - шьют и продают американские флаги. Два еврея подходят к дому, один из них говорит: А вот и мой дом, может У вас тут маленький бизнес, постоянная клиентура, всё хорошо.

Голос с заднего ряда: Это же может его скомпрометировать! У него один сын! А этот анекдот про евреев предполагает, что вы сами поймете его разгадку. Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: Встает старый еврей и говорит: Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку.

Прикольные анекдоты про евреев и о евреях

Я хочу жениться на вашей дочери! А мне нечего надеть! Он меня даже поднять не смог! Но, в принципе, могу позвать Фирочку В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Анекдоты» Иностранцы» Бизнес по-казахски Встречаются два казаха. Один хочет Теги к анекдоту: казахи, деньги Трактор, бизнес Евреи [].

Пошёл ты в жопу! Киллер уходит на работу, и целует жену: Древний кит полюбил древнюю кашалотиху. Признался ей в любви. Нет, она отвечает, я тебя тоже люблю, но отдаться - не могу, подожди моего восемнадцати-миллионолетия. Взревел древний кит, но ничего поделать не смог - так любил он свою древнюю кашалотиху! Стал ждать ещё пару миллионов лет. Наконец, в день её восемнадцати-миллионолетия приплывает к ней, кричит в изнеможении:

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ, 53. ДВА ЕВРЕЯ

У меня хорошие новости. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка Ее зовут Моника Левински. Понимаете, на ваших похоронах люди плачут, кричат, рвут на себе волосы, я понимаю, что у людей горе, но все-таки нехорошо получается

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строи- тельство .. Инквизиторы вымерли, евреи остались. что такое русский бизнес .

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей"новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,"параболы" на крыше,"Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием.

Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов.

Свидание c евреем Уральские пельмени 2014